hipócrita hipocresía

Vale, no te asustes, es que anoche tuve la gran reflexión...

Es para que te quedes más tranquilo (si es un problema que te quita el sueño o, como mínimo, que a veces te asalta un pelín), ya que pasó lo que pasó y yo me he cerrado en banda de golpe y blablabla... Pues resulta que la menda por fin ha entendido que esta situación no es culpa de nadie (qué quieres, yo lo entendía así por la frustración que me producía pensar que no llegaba a entender del todo la situación), ya que al principio pensé que era tuya, pero eso duró poco y he estado demasiado tiempo echándomela a mí. Ahora he entendido realmente que la culpa no es de nadie, en todo caso del tiempo, aunque tampoco es un culpable definitivo. Ahora entiendo que lo nuestro surgió con muchas expectativas que el tiempo demostró que no eran tan buenas como nosotras las veíamos. Y yo podría haberme pasado muchísimo más tiempo con la venda puesta, pero tú no. Así que hiciste lo que tenías que hacer, la única pega es que lo hiciste con una persona que ya había pensado mucho más allá y fue frenada de golpe. Eso es todo. Y unos seis meses me ha costado llegar a esta conclusión pero me siento un poco mejor, ya que no me siento culpable por sentir que estropeé algo; simplemente se descubrió algo que parecía muy bonito y perfecto pero que no lo era tanto; más bien era insalvable. En realidad no era todo como yo pensaba, simplemente yo quise verlo así. Y pasó y como significas(te) tanto para mí me parecía abstracto dejarte escapar de mi vida, pero son cosas que ocurren y hay que afrontarlas tarde o temprano.

Si todo esto está claro ¿ahora cuál es problema, entonces? Todavía tengo un punto débil. Aunque sé que nada de esto volverá a pasar, no puedo evitar quedarme refugiada en el pasado, recordar cosas y ponerme triste porque ya no están (aunque tenga muy asumido todo lo que te he dicho antes). Un clavo salta a otro clavo, dicen por ahí, pero no me funciona del todo y lo tengo comprobado, ya que en cuanto un chico se me acerca a decirme algo me siento muy amenazada y le hago sentir mal inconscientemente. Y yo soy la primera que quiere superar esto y dejar tranquilo a todo el mundo que me rodea (y sobretodo a ti), pero ese punto todavía no lo acabo de dominar del todo (en una ocasión sí que me sentí bien con un chico pero fue más abstracto que otra cosa), pero bueno, esto es cosa mía y tiempo al tiempo.

Pues eso, que no te asustes. Sólo te escribo esto para informarte de cómo van mis paranoias y darte una pequeña alegría, si se le puede llamar así, por el paso que he dado (ahora es cuando me dices que pensabas que este paso ya lo había dado, que ya había asumido todas esas cosas, y me quiero morir de la vergüenza) y porque quizá, dentro de poco tiempo, vuelvo a aparecer de nuevo en tu vida para darte la lata y pedirte perdón por lo mal que te habré hecho sentir por mis reacciones irracionales.

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Es que no suena creíble ni vía ordenador. Es que ni con las barreras puestas es viable.

Bueno, yo aquí lo dejo, escondido bajo llave, y espero poder sentir todo esto de verdad, dentro de poco.

ajajajajaja.

Risa histérica.

Risa hipócrita.

Irónico que odie la hipocresía y la mayoría de mi vida ha girado en torno a ella.

Y sigue....

Escribir esto después de una de mis peores crisis. Como si fuera a creérmelo.

Después de llorar, patalear, gritar, lesionarme, notar cómo se me desgarra el alma, repetirme que nunca voy a seguir adelante, afectar a agentes externos, sentirme vacía, repetir que nada cambiará, ver que saco a la gente de mi vida.

Después de todo eso y mucho más, me esfuerzo en proporcionar tranquilidad a los demás.

¿Y yo qué?

Yo dejé de existir como yo misma hace mucho tiempo.

Yo ya no soy yo.

Yo soy una marioneta guiada por los sentimientos. Perdón, por la carencia de sentimientos.
Pero eso no quita que sea una hipócrita.